Анекдоты про кухню

[Teresa]

Уважаемые форумчане.
Почему это вы, такие пассивные?
Вроде все сытые, а значит должны быть довольные и веселые

****
- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!… Сама лёд приготовила?

****
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[General]

Забавна тема

Я тоже, пожалуй, внесу свою лепту.


- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...


Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в
течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного
аппетита!


- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.

[Andy27]

Не совсем про кухню

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[General]

- И чего это бритва не берет?! - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут.
- Гм - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ей картошку чистила, так ничего - хорошо брала...

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь
фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят
на бедуинской свадьбе.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

[Teresa]

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

****
1 января. На столе записка: «С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».

****
- Я уже более получаса варю это яйцо, а оно все твердое, - говорит начинающая хозяйка мужу. - Вероятно, его снесла чрезвычайно старая курица.

[vazonov11]

Женя кричит мужу:

— Ну всё, Саша, иду бить посуду!

Муж, хитро ухмыляясь:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

[Ragaza]

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

[Анита]

— Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
— Через неделю встретил первого таракана на коньках.

[Vesnajnka]

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем... .

[Александр]

Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из 101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он, довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100. Мужик пошел ругаться:

• - А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей, а не 101, как я просил?!
  - Да что, вы их считаете, что ли?
  - Нет, не считаю.
  - А почему вы уверены, что съели 100, а не 101?
  - Когда я съедаю 101-ый, то на первом я уже сижу...